尷尬是約會的一部分，擁抱它 “`

(SeaPRwire) –   約會充滿了尷尬的時刻，從過度彌補對話中不必要的停頓，到錯失社交暗示，再到基本的誤解和溝通不良。在了解彼此的早期階段，這些失誤的可能性最高。它們也承載著最大的重量，這會讓約會感覺像是一個社交和情感雷區。大多數人都想表現出他們最好的一面，但也要表現出他們最真實的一面。他們想要脆弱，但至少一開始不顯露出弱點。因此，控制尷尬或「出糗」可能是一個主要考量。

我私下聽過很多約會故事，我知道一個真理，那就是「出糗」可以成就或破壞一段浪漫關係——但並不像我們想像的那樣。人們很容易相信這樣一種說法，如果你以某種方式表現得怪異、尷尬或不確定，你就會立即被排除在潛在伴侶之外。這種說法根植於我們從小聽到的每一個醜小鴨變天鵝的故事中，但這並非約會的實際運作方式。

並非為了讓關係開花結果，就必須不惜一切代價避免「出糗」時刻。事實上，當每個人以人道、幽默和同情心來應對這些令人尷尬的時刻時，「出糗」時刻可以讓人們更親近。

以下是我的客戶或他們的約會對象身上發生的真實事件：大量出汗、說太多話、完全不說話、誤以為某次碰面是約會、講爛笑話、半擁抱半親吻、劇烈咳嗽，甚至還有輕微嘔吐。你可能會驚訝地發現，並非所有這些約會都立即宣告失敗，而且許多都發展成了戀愛關係（包括那次誤以為是約會和嘔吐的碰面）。儘管許多這些經歷可能令人感到「出糗」，但它們並沒有宣告一段關係的結束，記住這一點很重要。

這些約會者之所以能夠從「出糗」中恢復過來，是因為每個人都不願意讓一個瞬間破壞他們對整個體驗的感受。

像慾望城市 (Sex and the City)、六人行 (Friends)、Seinfeld和Girls等影集中，都以令人難以忍受的細節描繪了約會中令人尷尬的時刻和性格上的小缺點。但這些節目發生在社交媒體成為社交、約會和將自己與同儕比較的主要方式之前。害怕被認為「出糗」，進而無法約會的普遍恐懼，是一個相當新的現象。我們今天使用的「出糗」一詞，源於一種截然不同的現象。但它已經普及到我們的線下生活，不幸的是，它也被當作對付我們的武器。

害怕「出糗」（甚至是與「出糗」產生關聯）可能會潛意識地滲透到我們關於約會對象、行為方式和表達方式的決策中。簡而言之，「出糗」已經成為一個非常難以擺脫的社會陷阱。Z 世代是第一代在整個生命中都能接觸到網路的一代，他們特別容易受到不要「出糗」的壓力，儘管。人們正慢慢承認，這種不斷的自我監控正在使他們失去成長和追求真正想要的東西的機會。

但知道「出糗」可能會阻礙我們是一回事，面對「出糗」甚至有時成為「出糗」本身又是另一回事，尤其是在約會時。

害怕「出糗」或與「出糗」的人約會，可能是建立聯繫的真正障礙，也是。在最初階段，對約會中的尷尬毫不寬容，會阻礙深入了解和更好地認識彼此的機會。期待完美，或防止我們的人性流露，也會損害我們參與約會中美好部分的能力。當然，約會對象的襯衫可能沾了一團番茄醬而沒有意識到，但他們很友善、讓你發笑，並請你喝一口他們的高級飲料。這些行為實際上比一個人暫時的尷尬重要得多。

根據The Gottman Institute的John和Julia Gottman的說法，在約會和整個關係中，我們不斷地做出連結的嘗試。這些嘗試可能很小，例如詢問我們自己和我們的一天、邀請我們參加活動或主動接觸。The Gottmans研究夫妻數十年，發現我們在回應他人連結的嘗試時，實際上有多種選擇：轉向 (turning towards)、轉離 (turning away) 或反對 (turning against) 他們。他們還發現，大約86%的時間，人們會對連結的嘗試做出回應。因為某人在嘗試建立連結的方式上很笨拙而忽視他們，就是轉離，而指出某件事很「出糗」就是反對他們建立連結的嘗試。

我已經看到當雙方都願意接受我們正常求愛儀式中固有的荒謬性時，約會失誤就能夠恢復。他們不會沉溺於一切的繁文縟節中，而是為尷尬的來去騰出空間，因為尷尬不可避免地會發生。而且，當某人在他們的約會對象發生尷尬或令人痛苦的事情時，不是厭惡地退縮，而是以真誠的關心回應時，這不僅為建立連結鋪平了道路，也為信任和親密關係鋪平了道路。這值得我們忽略「出糗」。